MthS

Message subliminal

2010-01-13T22:49:00.002+01:00

Jeune égarée, comme Oriane ulcérée, cherchant hâtivement, errant, réclamant avidement... Illusions, apportant vides et cauchemars ? Tu oublieras inévitablement d'exagérées souffrances... Qu'une extase touche une lèvre : envolée violine, oubli ! Une découverte ramenant allégresse soudaine.

The gap

2010-01-13T22:43:00.002+01:00

Confusion must be inherent to my condition

All these lights hardly reachable

Put me in states of cold panic

Make me wonder about this so-called evolution

And the power it holds

I want to touch this energy

Deep inside of me

But I burn my fingers and soul

I can't go my way too fast

And I widen the gap

Between the things I know and the things I just understand.

Eremus

2008-01-06T21:39:00.001+01:00

everyday you wake up with that weirdness inside
as a desperate post-beatnik you wander like an advertized zombie
on a land you know you will never land on
the streets flash and cry under your skinny leather-wearing feet
all the voices of wisdom seem to be extinguished
you think to yourself as you are creeping on the same old wet earth
like an used wondering-why dinosaur
and your empty face you think must seem unnatural to all those empty faces
alone you walk
searching for the lights
and you know tomorrow will be another day when you will
beep
beep
wake up
with that natural thing inside
that strange unfolding light within each thought and word and action and drama
and live again and again and again this so-cruel reality
within this heartful of soul that will never fade
and
well
who the fuck could even try to sell you some plastic-wrapped happiness
yours is natural and delightful and strong
and quite unseenable and unattainable and painful but
what is important is hidden

Amazing grace

2007-09-21T21:34:00.000+02:00

I feel life, flowing through me, like THUNDER, following its imperceptible enlightened way through my soul, with passion and pain and affection and sweetness and LOVE, tracing its course in the meanders of my whitened flesh, making my bones crack and feeling every part of my slight being with the inalterate urge to VIBRATE. The sound is clear and strong, the image is sweet and hard, the feeling is desperate and beautiful like a murder of crows, and I'm flying my way (amazing grace...).

DOWN ?

2007-09-20T23:00:00.000+02:00

EXTASY OF FLESH
IN THE LIMBS OF MY PAIN
THE TORTURE OF JOY
WANDERING THROUGH MY VEINS
WILL I STAND
THIS AWAKENING TEST ?
HOW STRONG WILL IT BE
LEAKING OUT OF MY NEST ?

CALM ME DOWN
BEFORE I CRY THE HARDNESS OF CREATION
FREE ME FROM
THE NAUSEA OF RE-EVOLUTION

TAKE MY TEARS AWAY
AND GIVE ME MY OPPORTUNITY
TO FEEL THEM ANEW
I KNOW THE TASTE OF VACUITY
WHEN I REACH MY TRUTH
WHAT WILL I CHOOSE TO FORGET ?
ENGAGED IN THE FLOW
TAKEN IN THE TIDE

FREEZE ME DOWN
AS I TAKE MY FEARFUL STEPS

THE MONSTER IS ALIVE
AND I DEEPLY ENJOY IT
PAIN IS A MIRACLE
EXISTENCE IS A BLESSING

In times before...

2007-07-11T21:48:00.000+02:00

in times before the grace
confusion is inherent to my condition
all these lights hardly reachable
put me in states of cold panic
make me wonder about
this
so-called
Evolution
and the power it holds
I want to touch this energy
deep inside of me
but I burn my fingers and soul
I can't go my way too fast
and I widen the gap
between the things I
know
and the things I just
understand

in times before the grace
I still wonder why
it must be this way
suffering from appearances
that I could not be someone good
or worthy
or anything
then I sit down
take time to ponder things
and realize that
the
only
problem
is that I still do
not
believe in
the things I know

in times before the light
I feel some kind of
strong
powerful
anguish
my bones c-r-a-c-k
my heart ___aches
must be some kind of
egotic
reaction
my soul wants to crash
and flush my human conscience away
and be flowed
submerged
overcome
by Divine light
this
is
evolution

my heart aches
because it's already
o_p_e_n_i_n_g

wide open
to the Divine

in times before the light
my feet ache
I walk                              still
towards the light
I always knew the road would be hard
but I'm on – again
I stand still
some decisions
                              have to be taken
some pain
                              has to be endured
some paths
                              have to be crossed

the decisions are hard to take
and the paths seem awfully painful to walk on
but all of this
                                        has to be made
because I deserve
                              so much
so many things
so beautiful
and that I have
                                        always
wanted to know
the hard way

sweetness of pain
as long as
          it is understood
                               as it should
only as an evolving experience

Orage

2007-05-21T16:37:00.000+02:00

Thomas passa le pas de la porte. Son visage reflétait une sorte de désarroi las que Carine prit très au sérieux.

"Tu as passé une bonne journée, mon amour ?" lui demanda-t-elle d'un ton inquiet. La fenêtre du salon lui montrait un ciel couvert et menaçant.

"Tu parles. Journée de merde." L'orage se mit à gronder.

"Magie du boulot…", sur un ton compatissant. Ses yeux brillaient d'une malice empathique qui bouscula faiblement l'irritation de Thomas. Une faible lueur d'humour et de chaleur éclaira son ras-le-bol.

"Ouais, c'est à peu près ça. Rien de grave…" Tandis que sa lassitude voulait se calmer, sa mémoire lui renvoya des images de ce con de Pouchard, qui se démerdait toujours pour lui amener les dossiers les plus urgents et les plus embarrassants vingt minutes avant la fin de journée.

Dehors, un semblant d'arc-en-ciel tentait de survivre à l'électricité ambiante. Carine, voyant le trouble de Thomas, sentant sa confusion teintée de honte enragée, fut emportée par une compassion déchirante. Elle se leva doucement, s'approcha de lui, le regarda droit dans les yeux. Il perçut puissamment, violemment, l'amour joyeux-embarrassé de Carine, ce qui plaça instantanément son propre esprit en déséquilibre entre hargne silencieuse, regret de ressentir cette hargne, joie profonde et placide. Le ciel se zébra d'un éclair, qui hurlait sa suprématie temporaire, comme pour faire reculer le soleil qui tentait de gagner du terrain. Carine, lisant le remords lumineux dans le regard de son époux, vit son reste d'embarras se métamorphoser en compassion-joie, et Thomas perçut cet amour qui tua sa rage-désespoir. Leurs lèvres s'effleurèrent. Le tonnerre grondait encore, au loin, à moins qu'il n'en fût plus resté qu'un écho de son écho. Ils s'embrassaient, et leurs pensées fusionnaient, se créaient, disparaissaient, resurgissaient, se combinaient, se recombinaient, s'évaporaient.

Au-dehors, les nuages semblaient lourds et paisibles, mais en les observant de plus près, l'on n'y voyait que l'agitation perpétuelle de milliards de particules, désordonnées, désarticulées, refaisant et défaisant sans cesse leur état, et pourtant suivant toutes le même but – achever la tension, faire pleuvoir ce qui devait pleuvoir, pour que la lumière du Soleil puisse revenir plus belle et plus puissante.

Un pondérable

2007-03-13T16:32:00.000+01:00

"Just a perfect day
You made me forget myself
I thought I was someone else
Someone good"

LOU REED
"Perfect Day"

Aujourd'hui, je me suis fait casser la gueule.

Comme ça. Par hasard.

Je rentrais tranquillement de chez un ami, il devait être vingt-trois heures, vingt-trois heures trente, et soudain trois mecs ont surgi de nulle part pour me casser la gueule. Le premier coup de poing est arrivé sur le côté, droit et raide comme le bras de la Justice. Sonné, j'ai défailli, mes jambes ont demandé aux autorités compétentes la permission de partir en congés, et avant même que la réponse n'arrive, un deuxième poing – un autre, celui d'un autre – s'est abattu, puis les suivants, puis les coups de pied.

En m'excusant à l'avance de violer les sempiternelles idées préconçues, je veux préciser – Dieu sait pour quelle raison – que dans l'instant, fût-il bref, et fût-il, en fin de compte, un autre que le Dernier, on ne voit pas sa vie défiler devant ses yeux. Juste que toute la joie que nous avons pu ressentir dans notre vie nous remonte à la gueule d'un coup, immédiatement transformée par la situation en son plus horrible contraire, puis fusionnant avec elle-même – c'est-à-dire son négatif – vous me suivez, n'est-ce pas ? – pour donner une sorte de surémotion, un ressenti transcendant tout en étant par essence neutre, comme toute la matière et l'antimatière, de ce monde et des autres, surgissant du Vide – ou de sa simple perspective. A peu près le dur sentiment qui devient nous au moment de l'orgasme – et que nous réfutons, omettons, enterrons tout de suite après, car vous comprenez, l'Infini ne peut pas surgir de l'Ordinaire. Logique. Mais l'agression est extraordinaire, au sens premier du terme, et l'esprit n'a plus aucune excuse, aucune base cartésienne (humaine) solide sur laquelle appuyer son mensonge fondamental. Ce qui a existé existe. Point barre. Pour les siècles des siècles.

J'ai longtemps eu une peur panique de me faire agresser, comme ça, par hasard. Le jour où j'ai pris conscience de la réalité des choses, la violence omniprésente, inhérente à la société humaine et tout ce bordel, cette réalité bien spécifique est devenue ma réalité. Le simple fait d'envisager l'agression la rendait réelle, puisqu'au travers de la peur je me l'infligeais à moimême, vous voyez ? De même qu'en concevant notre bonheur, nous le ressentons déjà – la raison et le motif de ces fantasmes bienveillants que nous appelons rêves éveillés. Sans même parler de l'amour, cette hydre miraculeuse, qui coupe ses propres têtes avec amour – mais peut-être suis-je en train de m'aventurer trop loin. Peu de gens connaissent l'amour, peu de gens comprennent l'amour – et peu de gens envisagent l'amour. Ils croient dur comme fer à la délicate et voluptueuse apparition du coup de foudre, ils le donnent comme inspiré d'Une-Autre-Source (la même qu'ils supplient quand ils vont moyennement mal et conspuent quand ils vont extrêmement mal) et par conséquent totalement inaccessible à la réflexion humaine, inintelligible – se contraignant ainsi à en accepter/tolérer/subir les effets, en véritables et uniques créateurs de leur propre déchéance-décrépitude rouge sang, noir haine, blanc standard – et leur haine est parfaite. La beauté ne les atteint plus, ou sous son anti-forme. Au lieu de s'extasier devant la force et l'immensité miraculeuse de Gaïa (la Génitrice), ils se remplissent de honte à se sentir si petits – minables – inexistants, et ne pouvant supporter cette honte, ils la transmettent. Au lieu de profiter du minuscule surgissement de bonheur, ils trépignent et enragent de ne pas avoir l'accès immédiat-illimité au ravissement le plus spectaculaire, et s'en vengent sur leur entourage. Marqués seulement par le moche, le gluant, le limoneux, le bas, le vil, le haineux, ils ne transmettent que le moche, le gluant, le limoneux, le bas, le vil, le haineux, à ceux qui auraient pu déceler le beau, le fluide, le pur, le Haut, le véritable, l'aimant, les transformant en leurs parfaits clones moches, gluants, limoneux, bas, vils, haineux, du genre à casser la gueule à un parfait inconnu au détour d'une rue à vingt-trois heures trente. Ca se tient. Réflexe normal face à ces êtres : nous avons peur car nous nous sentons impuissants. Une peur panique, telle celle que je m'auto-infligeais. Nous en étions donc là. Excusez-moi si je dévie.

Et puis c'est arrivé. Un impondérable. Un écart de trajectoire. Une erreur de parcours. Un problème technique indépendant de notre volonté. Au contraire : totalement dépendant. Causé et causant. C'est la haine elle-même – et donc ma haine, sous ses multiples formes : peur, impuissance, honte, pour ne citer que les déjà citées, vous me comprenez ? – qui m'a cassé la gueule. Je ne pouvais donc pas, en toute logique, en simple logique, réagir par la haine ; ç'aurait été alimenter ma propre douleur, donner raison à la force qui m'avait momentanément terrassé, tout en me remplissant d'elle ; devenir mes agresseurs, devenir plus agresseur que mes agresseurs, et nourrir à la source les agresseurs, réalisés ou potentiels (mais y a-t-il une nuance entre les deux ?), du monde entier.

Alors je me suis calmement relevé. Mon nez pissait le sang, et une espèce de coeur géant, construit dans un alliage de fonte et de vomi, martelait mon buste entier, de la base du cou au départ du pubis. Des pointes de marteau-piqueur chauffées à blanc concassaient de l'intérieur certaines zones de mes jambes. Ma colonne vertébrale n'était plus qu'un accordéon en collier de pierres. Le temps que l'adrénaline redescende de mon cerveau, et mon corps entier ne serait plus qu'un monolithe glaciaire et bouillant, comme un cristal d'azote liquide.

Je suis resté debout, l'esprit ailleurs – où ? Dieu seul le sait, je suppose. Cela a duré un temps infini, sensiblement le même infini que celui durant lequel les trois inconnus m'avaient cassé la gueule. Et puis, surgie de Dieu sait où, comme une petite voix sortie de nulle part et d'ailleurs, un Jimini Cricket ex machina – si vous me permettez ce mélange des genres à la limite de l'anti-littéraire – une unique phrase a résonné dans ma conscience, dans mon corps, dans la rue, dans le monde entier et dans tous les autres mondes, existants ou non.

Ma volonté est celle de l'Univers.

Mon corps a arrêté de me faire mal, j'ai éclaté de rire sans un bruit, et ce non-bruit a fait trembler les murs alentour. Croyez-moi ou non.

En retard

2007-03-03T17:22:00.000+01:00

Vingt minutes de retard prévu sur la ligne.

Thibaut pestait intérieurement contre la SNCF. Train 9131, en retard, toujours en retard.

Il sortit une cigarette de son paquet et commença à la tapoter machinalement contre le revers de sa main. En l’allumant, il contempla la foule alentour et son lot d’archétypes. Tous ces gens creux, prévisibles, désespérément normaux, ne parvenaient à lui inspirer aucune sorte de pitié, malgré les grands discours que certaines de ses connaissances avaient tenu à lui infliger, entre deux Kronenbourg tièdes ou deux gorgées de café. Pourquoi pleurer sur le sort de gens qui pourraient devenir meilleurs par leur simple volonté ? « La connerie, c’est de la fainéantise », disait Jacques Brel ; Thibaut ne pouvait qu’approuver. Le laisser-aller de tous ces gens l’écoeurait. S’était-il laissé aller, lui ? Non. Résultat : il était devenu quelqu’un. En s’acharnant, bon gré mal gré, il était parvenu à faire quelque chose de sa vie, à trouver sa place, à être quelqu’un. Bien entendu cela impliquait des sacrifices, des grands et prestigieux sacrifices. Pas de temps pour flâner, vivre des passions adolescentes trop souvent vouées à l’échec – il y a un but à suivre. Une vie à forger. On ne bâtit rien en restant assis en tailleur contre un arbre. La discipline, telle était la clé ; et il ne peut pas en être autrement, pensa-t-il en écrasant son mégot sur le quai. Même si elle passe par le renoncement. Surtout si elle passe par le renoncement. On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre, alors il faut savoir abandonner certains luxes, certaines conduites d’échec, et toujours viser l’essentiel : sa vie. Son avenir. Voilà le but ultime, celui que Thibaut avait toujours suivi, et continuerait à suivre, inflexiblement ; la cause pour laquelle il avait renoncé à la stupidité éthylique de nombreuses soirées étudiantes, au confort impermanent de relations amoureuses qui auraient toujours tendu vers plus de complications, d’embêtements, de chagrins, de douleurs, jusqu’à l’inextricable abyme de la perte ; la cause pour laquelle la logique la plus élémentaire aurait dû guider chacun vers le renoncement aux plaisirs illusoires. Bien sûr, il est tellement plus simple de se conformer au bon vieux Carpe Diem, tellement plus simple de refuser ses responsabilités en prétextant saisir chaque occasion de devenir meilleur. Embrasser le présent pour refuser passivement le futur.

Thibaut fut interrompu dans ses réflexions par le sentiment perturbant d’être épié. Il se tourna ; sur sa droite, à quelques mètres à peine, une jeune femme brune, aux alentours de la trentaine, l’observait fixement. Intrigué, il sentit que son regard s’était fait inquisiteur ; instantanément, la femme détourna le sien, visiblement gênée, rougissant un peu. Que lui voulait-elle ? se demanda-t-il. Avait-elle senti que, sous sa façade austère, il jonglait avec des pensées dont elle aurait voulu pénétrer la profondeur ? Lui trouvait-elle quelque chose de spécial ? Il l’observa à son tour. Plutôt petite, un peu rondelette, de longs cheveux très mal coiffés – voire pas du tout, un T-shirt bleu pâle contrastant négligemment avec un pantalon large et bariolé. Quelqu’un qui, sans doute, avait passé sa vie à se faire croire que le Carpe Diem était un remède imparable aux écueils de la vie. Thibaut savait que n’importe quelle personne – et il ne s’en excluait pas – affichait à un moment ou à un autre de sa vie cette sorte d’infantilisme négligé, symptomatique d’un laisser-aller confortable sur le court terme. Mais comment pouvait-on y faire halte, sans raison valable qui plus est – n’importe quelle logique élémentaire saurait tirer cette conclusion – et parvenir à un âge relativement avancé sans rien faire pour sortir de cette irresponsabilité primaire ? Cette femme, dans son indolence caractérisée, représentait à ses yeux tout ce qu’il avait toujours tenu à éviter. Pauvre femme, pensa-t-il. Son regard doux, peut-être aussi protecteur, l’avait paradoxalement mis en rogne ; car comment cette femme pouvait-elle continuer à se faire croire que la vie pouvait être simple, évidente ? La vie est difficile, voulait-il lui crier à l’oreille, que tu le veuilles ou non. Secoue-toi un peu, pense à ton avenir, agis de telle sorte que tu commences enfin à le préparer ! Car enfin, que pouvait-elle bien faire de son existence, avec son déguisement de hippie lunaire ? Sans doute gaspillait-elle plus d’énergie à s’auto-infliger le mensonge réconfortant que les choses peuvent être simples qu’il n’en dépensait lui-même à affronter – avec succès, qui plus est – l’irrémédiable difficulté de l’existence. Malgré sa beauté indubitable, cette jeune femme l’écoeurait. Il aurait voulu lui parler, l’aider à faire le point sur sa vie… l’aider à être une personne en devenir, avec la douleur que cette tâche ardue comporte. Mais il avait fini par comprendre que l’être lucide est toujours seul. Toute tentative qu’il mènerait pour sortir de sa solitude se solderait par un échec retentissant ; mais en fin de compte, c’est cette même solitude qui lui conférait sa force. Lui, il savait ce qui était bon ou mauvais – et le contraste entre son savoir et la stupidité inerte des autres l’aidait à avancer, coûte que coûte, tel Don Quichotte qui seul savait quel but devait être accompli et suivait cet objectif, inébranlable, insensible à la critique et à la non-compréhension des masses.

L’entrée en gare du train 9131 interrompit ses réflexions chevaleresques. Il pénétra dans la voiture la plus proche, et occupa le premier siège libre qu’il trouva. La jeune femme du quai passa devant lui, lui jetant un regard qu’il peina à interpréter – un regard lourd de compassion, lui sembla-t-il.

Le train se mit en branle. Il arriverait à Paris avec vingt minutes de retard. Putain de SNCF.

Dans l’anonymat et la froideur du trajet, il se planifia une journée de plus dans une vie en retard, toujours en retard.